Hoy querida, me volví a encontrar con tu figurita
ausente. Otra vez, clara y fulgurante. Espero
que no pienses en mí, que no me sueñes como yo te sueño.
Por que eres mi ..... puta madre que pinche hueva me doy!!
Abril 14, 2003.
lunes, febrero 19, 2007
Relativism
Puzzles me that, in the most rushed of hours,
there is always time for seemingly pointless things.
there is always time for seemingly pointless things.
domingo, febrero 18, 2007
Híjoles!
Por ahí de principios de Junio decidí ya no darle más largas a una relación que, según el yo de aquel entonces, no me estaba dejando nada bueno. Como buena relación a distancia, el agarrón ocurrió por teléfono. A las dos horas de haber colgado ya tenía 38 y medio de fiebre.
Después de cuatro días con fiebre, el doctor me recetó antibióticos y me mandó hacerme análisis general de sangre, orina, etc. Volví dos semanas más tarde. Con los resultados de los análisis en la mano el doc dijo, it might be a good idea to make an appointment with the urologist, because you had cystitis. ¡¿Cistitis?! ¡no me chinge! ¡Pues que eso no le pasa sólo a las mujeres?!, pensé.
Cinco semanas más tarde entré puntal, a las dos y veinte, al consultorio del urólogo. No podría decir cual era el promedio de edad de los pacientes en la sala de espera, por que en el momento no contaba con datación de carbono 14. Me pareció, sin embargo, que como yo, los viejitos ingleses llevaban un frasquito de orina fresca (tibia en su caso).
Estaba ojeando el último número de Cambridgeshire cuando una enfermera de muy buen ver, en un entallado vestido-típico-de-enfermera color azul cielo, me llamó. Have I pronounced well your name? Estupéndamente bombón.
Enter the medic. El Dr. Ahmud me saludó sin tenderme la mano, lo que en retrospectiva la agradezco infinitamente. Llevaba mi expediente médico y charlamos agradablemente por cinco minutos. You know is not common in guys to have cistitis? Intenté convencerlo de que mi estado anímico me había jugado un mala pasada, pero no he me hizo mucho caso. Ya iba yo preparado, así que no me agarro en curva cuando me pidió, tan profesional como una puta, que me bajara los pantalones.
El Dr. Ahmud se puso unos guantecitos de latex y procedió mientras yo me esforzaba en no imaginarme a la enfermera diciendo, Oh! I have mispronounced your name, shouldn´t I be spanked? A este punto de la consulta el doctor ya me estaba, literalmente y no, tocado los huevos. Después de lo que pareció una eternidad, y mientras se embadurnaba la mano derecha con jalea, el Dr. Ahmud dijo sin perturbarse, Now, I am going the check your prostate....
!Híjoles, no debería de andarles platicando estas cosas!
Epilogo. El resto de los análisis salieron completamente normales. Mes y medio más tarde estaba de vuelta enamoradísimo y de viaje con la mujer que causó tanta desdicha. ¡Ah! por cierto, Mark my words, prostate checkups are overrated.
Después de cuatro días con fiebre, el doctor me recetó antibióticos y me mandó hacerme análisis general de sangre, orina, etc. Volví dos semanas más tarde. Con los resultados de los análisis en la mano el doc dijo, it might be a good idea to make an appointment with the urologist, because you had cystitis. ¡¿Cistitis?! ¡no me chinge! ¡Pues que eso no le pasa sólo a las mujeres?!, pensé.
Cinco semanas más tarde entré puntal, a las dos y veinte, al consultorio del urólogo. No podría decir cual era el promedio de edad de los pacientes en la sala de espera, por que en el momento no contaba con datación de carbono 14. Me pareció, sin embargo, que como yo, los viejitos ingleses llevaban un frasquito de orina fresca (tibia en su caso).
Estaba ojeando el último número de Cambridgeshire cuando una enfermera de muy buen ver, en un entallado vestido-típico-de-enfermera color azul cielo, me llamó. Have I pronounced well your name? Estupéndamente bombón.
Enter the medic. El Dr. Ahmud me saludó sin tenderme la mano, lo que en retrospectiva la agradezco infinitamente. Llevaba mi expediente médico y charlamos agradablemente por cinco minutos. You know is not common in guys to have cistitis? Intenté convencerlo de que mi estado anímico me había jugado un mala pasada, pero no he me hizo mucho caso. Ya iba yo preparado, así que no me agarro en curva cuando me pidió, tan profesional como una puta, que me bajara los pantalones.
El Dr. Ahmud se puso unos guantecitos de latex y procedió mientras yo me esforzaba en no imaginarme a la enfermera diciendo, Oh! I have mispronounced your name, shouldn´t I be spanked? A este punto de la consulta el doctor ya me estaba, literalmente y no, tocado los huevos. Después de lo que pareció una eternidad, y mientras se embadurnaba la mano derecha con jalea, el Dr. Ahmud dijo sin perturbarse, Now, I am going the check your prostate....
!Híjoles, no debería de andarles platicando estas cosas!
Epilogo. El resto de los análisis salieron completamente normales. Mes y medio más tarde estaba de vuelta enamoradísimo y de viaje con la mujer que causó tanta desdicha. ¡Ah! por cierto, Mark my words, prostate checkups are overrated.
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